Life is Beautiful.

人はひとりでは生きていけない、って言葉は
心が幸せで満たされた人生を
前提にしてるんじゃないか。

極論だけど、人はひとりでいきてる。
っていうか、ひとりでも生きていく力を
人は持っている。
精神面だけの話だけど。

だから、「私は必要とされてない」とか
「私いなくてもいいんでしょ」とか
実は無意味なんじゃないか！？

必要とされてることは
とてもラッキーなことで
当たり前ではないんだと思う。


そう思ったら
自分の無力さ、カワイイものよねって
流せるじゃない。って話。

でも
誰かを必要としてる人や
誰かに必要とされてる人って
心が満たされてて
幸せそうで素敵にみえるから
結局は羨ましいんだよね。

幸せになりたいんだよね要は。


誰かを本当に幸せにできる人間になりたいんだよ。
「ありがとう」
「あなたに出会えてよかった」
って言われる人間になってみたいんだよ。
でも、本当に誰かを幸せにするのは
簡単なことじゃない。
だからこれから、勉強に勉強に勉強だよ。
果てない努力を常にコツコツ
やるぞ。
やれるぞ。やるしかないぞ。

お仕事の話でした。
入社目前、色々おもうところ。
  

なにもかも受け入れていこう。
他人も、自分も。
求めないで
今ある事実を全部受け入れて
いいよって肯定して。
簡単なことじゃないけど
意識はしていよう。

劣等感なんて
感じるだけ時間がもったいない。
何か変わるわけじゃないし。
同じように時間がすぎてくなら
気持ち良い時間を過ごしてたい。
卑屈になるくらいなら動こ。

そうしよう。

  

自分がこの中で最下位な気がする、と
思うのはしょっちゅう。
その後
今までの自分と比べたら上位、と
思うのもしょっちゅう。

どっちも忘れないようにしたい。
  

自分のダメさは、自分がめちゃめちゃ分かってる。
だから時々自分だけがダメなんじゃないかって不安になる。
でも、まあそれでいいかー。
ダメでもともとだし、あとは努力次第か。  

フットワークの軽い人になりたい。
運動はだめだけど、せめて気持ちの面は。

瞬発力。
持久力。  

自分がしないことを
誰かにされると腹が立つ。
だから
自分がされて嫌なことは
誰にもしない。という考えは
その通りだと思う。


でも
自分はしないのに
あなたは平気でするのね
っていう類いの感情は
危ない。

自分のからだに毒。

捨てよ。心の断捨離。

あぁでも
一番は
そんな人とは上手に距離を取ればいいのか。
ちょうどいい距離で
ちょうどいい付き合いをすればいい。

ただそれだけなんだよね。
難しく考えないでいいか。


きっと何でも、答えはシンプル。
でも答えはひとつじゃない。
なぜなら、相手は人間で私も人間。
人間にはいろいろな想いがあるから
多少の複雑さは許容しなきゃね！

でもあくまでシンプル！  

母から聞いて気づきました。
今日は、母方のおじいちゃんの命日です。

おじいちゃん大好きだったな。
もちろん、今でも大好きだけど。

優しくて深い情があって
思いやりゆえの厳しさがあって
本当に素敵な人でした。

やーなれーるふかなれー、
家での悪い癖は他所でも必ずでるものだ。
人に後ろ指を刺されるような人にはなるな。
親は子どもが足をなくしたら
自分の足をあげたいし
腕をなくしたら腕をあげたい、そういうものだ。

母からおじいちゃんのうけうり教育を
たくさんうけたので
私はおじいちゃんにも育てられた、
そんな意識が強くあります。

こうして考えると
実際に触れ合う人だけでなく
想像を絶するくらい多くの人に影響をうけ
支えられて
私はここにいるんだなと感じます。

母から伝えられたおじいちゃんの想い。
おじいちゃんのお父さんやおじいちゃんから
伝えられた想い。
ご先祖の想いがあっての、家族、自分の想い。


いつも感謝し
いつまでも大切にしたいと思います。  

今、病院にいます。
1月6日に手術を終えて、入院中です。

扁桃腺摘出手術を那覇でしました。
よくある手術で、扁桃腺が大きく
扁桃炎や高熱を頻繁にくりかえす人は
やったほうが良いとされる手術です。

12月中旬、声帯炎がやっと治ってきた矢先
扁桃炎になり熱を出してしまいました。
治りが遅く
喉が痛んで食事もままならなかったので
病院にいくと、手術を勧められました。

今までは、さほど気にならなかったのに
ここ３ヶ月、月1ペースで3回も扁桃炎に。
これが続くと仕事に支障がでそうなので
手術をすることになりました。


去年、鎌倉の占い師に、
「喉に気を付けなさい」と言われました。
手相と誕生日を伝えただけなのに
見事にあたったので、驚いています(笑)
またあの占い師さん会いたいな！


昨年の年末は体調不良で
扁桃炎にかかりまくり、大変でしたが
結果、本当にラッキーだったと思います。
術後の入院期間が最低10日間なので
仕事が始まってからだと手術が
先伸ばしになってしまうところでした。

一見は災難に思えても
その裏には必ず良い意味があるような気がしてます。

みずきさんがいつかおっしゃっていたように
「すべてを見方に」して
前進、成長していきます。
今年も変わらず(^o^)  

声帯炎になってから12日目にして
やっと、声がでるようになりました。

本当は明日病院に行って
結果を見てから遊ぼうと思ってたんだけど
調子が良かったから
ガマンできなくて友達と夕飯食べてきたー♪

ゆっくりおしゃべりしながらご飯。
嬉しいー！幸せー！

普通におしゃべりができる幸せを
ひしひし感じました。

もう治ってるはず！多分！
  

ここ最近の爪。



秋のお気に入りだった
アナスイの赤♪に金色バラのシール。

でも、マニキュアの色が濃いせいで
自爪が黄ばんじゃった。




黄ばんだ時は
爪の根元の部分は避けて、その上だけぬりぬり。
アーチ状の根元の部分は
爪が息をしている部分らしい。
こうしていれば、気持ち爪が元気になるような
ならないような・・・。




ゆいゆいキッズのアネゴちーかーネーネーの爪
塗らせてもらいました♪
爪が大きくて色が映える！
ちーかーネーネー私物の
ジルスチュアートのピンク、すごく良かった！
ラメがあるから少し乾きにくいけど、発色が最高♪
うっとり見入ってしまったよ(*^_^*)
ハロウィン終わったけど
可愛いからいいかって、かぼちゃのシールも貼りました。

ちーかーネーネー
もうちょっと上手になったら、またリベンジさせて下さい！
次は計画をよく練ってから、最小限の重ね塗りで
よれない完璧な仕上がりを目指そーね♪




今はこの爪。
寒くなってきたから、ずっとあたためてた
雪の結晶シールをついに使用してハッピー♪
淡いピンクは飽きがこなくて好き（＾□＾）


喉、まだ治りません・・・。
出てとぎれとぎれのダミ声。
もう4日は誰とも会話をしていないので気が狂いそう。
ツイッターやメールで誰かと会話することで
寂しさをふりはらってます。

この機会で
話せることへの喜びと感謝を知るんだと思う。

うーん。最悪の場合を想像すると
今はすごく不安だけど、
治ることを信じて、明日朝一で病院に行きます。
  

喉を痛めました。
扁桃腺と声帯ダブルで炎症起こしちゃった。

声帯を痛めたのは初めて。
声が本当に出ない。
裏声やひそひそ声で話そうとすると
さらに声帯を悪化させちゃうから
しゃべらないほうが良い
って、お医者さんに言われました。

しゃべれないの大変だな！
しゃべれること当たり前だと思って
普段から調子にのってるから
こんなことになる。
一昨日、会社の同期との飲み会で
1時間トイレにこもっちゃうくらい
飲み過ぎちゃった…。
騒ぐは飲むは吐くはで
喉にひどい仕打ちしちゃった…。

最近、
自分の体調とちゃんと向き合えてない。

気持ちは追いついても
体がついていかなかったりするから
我慢することを心がけようと思う。  

最近、4日間だけ沖縄に帰りました。
家族と友達と、まったり楽しみました。

妹にピアスあけてと頼まれたので
軟骨ギリギリいかない場所に
ピアッシングしてあげました。

そしたら私も同じ位置にあけたくなって
ノリであけちゃいました。

でも、あけて4日でトラブル発生。
膿んじゃった。
今まで右耳に3つ、左耳に2つ。
トラブルなんて一度もなかったのに。
たっぷり薬ぬっても効果なし。
どんどん傷口かたくなるし赤いし痛い。
これ以上そのままだと
しこりが巨大化して耳たぶが変形そう。

さっさとふさげ、ということか。
ふさぐことにしました。


後々よく考えたら
私、もうすぐ社会人じゃん！

実力まだまだなんだから
せめて見た目には気を使っていこうよ。
なんて
怒られてるような気がしました。


トラブって正解だったな！
良い流れがきてる気がする！

もうピアスは卒業しーよう。

追い風がきてるね。
ついてるな。がんばろ、色々。  

今日は
白米を食べながら
ひとりじゃないなー、って思って
幸せな気持ちになった。

卵もキャベツもツナも油も
私ひとりじゃ
こんなにつくれないんだもん！！

畑で取れてお店に並んでレジ通るまで
どれだけの人の労働力かりてるかって
そんなこと考えたら
すごいことだなって。
私って、生きていく上で
色んな人の力の恩恵をうけてるんだな。

人はひとりじゃ生きられないって
月並み耳タコだけど
本当にその通りだと思う。
家族友人恋人よりも、もっと根本
「食」に携わる全ての人に
助けられてるし支えられてる。

感謝しかありません。
本当に有り難いことです。

食べることができる限り
私はひとりじゃないのよね。  

今までは
「それって、本当の優しさなの？」
って言われた瞬間
それまで幸せだった気持ちが揺らいでた。

「え、私は優しいと思ってたのに
　そうじゃないの？」
って不安になったり苦しくなったりした。

人に影響されすぎていたし
自分の価値観に自信が持てなかった。

でも、もうそういうのやめにする。

そもそも、'本当の優しさ'って何。
優しさって
一言じゃ全てを説明できない
曖昧なものだと思う。
人の育った環境や価値観や性格で
優しさの表現も感じ方も違ってくるから
'本当の優しさ'なんて実はないと思う。

だから私はこれから
自分が優しさって感じたら
その時の幸せな気持ちは忘れないようにする。

幸せを探求しすぎると
つらい時があるから
今は、あまり考えないことにする。
いつも笑っていたいし。


幸せの感じ方は自然にゆっくり変わってくよね。


今は、今の私の感じ方を
私だけでも大切にしてあげることにする。




人の優しさの表現と感じ方も
否定しないように気を付ける。  

幸せでした。



  

10月上旬、母と妹と韓国旅行に行ってきました♪



食とショッピングを満喫★
すごくリフレッシュできたー！（＾O＾）

ツアーじゃなかったから
マイペースで、のんびり楽しめました。

韓国まで来てわざわざ家族会議。
白熱したけど笑えた。

地下鉄で、車両ドアに手を挟まれたり
ホテルのトイレが故障したり
いろんなハプニング、というか思い出ができて
良かった！（*＾□＾*）

また家族でどこか行きたいな。


韓国で買ったマニキュアじょーとー！



韓国ではマニキュアが最低60円で買えちゃいます！
安すぎて、質を心配していたら
発色もいいし
ハケの塗り心地も良くて感動！
ハロウィン何もしなかったから、爪で気持ちだけ。

  

昨日、内定式でした。

朝8時から夜9時まで。
今期の戦略についての説明や
会議・懇親会などを含めていたのでガッツリと。
おかげで
「この会社で仕事するんだ！」という実感がわきました。

社員のみなさん
自分に厳しく高い志をもった方々しかいなくて
一瞬「大丈夫か自分」とおそろしくなりました。
でも
「他人とくらべてねたむよりも自分の成長」。
（↑会社の標準化されたこだわり♪）
自分にできることを、自分を甘やかさずに
一生懸命やることが先です。
今から自分で自分の鼻をボキボキッと折って
無力さを自覚し、だからこそ、高みを目指して
努力していかないとなと思いました。
思うだけじゃなくて、努力します。

はやく
「この会社の一員だ」と心から思えるようになりたいです。



内定書授与式の前に
同期みんなで出し物をしました♪



内定式当日のために
みんなで何度か練習を重ねました。

現役チア部の子が振付を考えて動画をとってくれました。
そのおかげで沖縄にいた時も練習ができました。
連絡をマメにまわして
練習場所を確保してくれた人や
衣装を発注手配してくれた人
アイディアを出してくれたみんなのおかげで
本当に良いものに仕上がりました。

アクロバット的なものも入れたので
会場がワーっと沸いて、盛り上がりました！
同期との思い出ができて嬉しいです♪
この衣装のまま内定書貰ったのはレア。笑”

楽しかった！同期に感謝です。

  

映画研究部の先輩に勧められた一本。

「エミリーローズ」


悪魔にまつわるサスペンスホラー。

悪魔系だと
「悪魔の棲む家」「エクソシスト」「ダミアン」
くらいは見たことあったけ
ダントツで「エミリーローズ」が一番！
面白かった！さすが先輩だー！

実話に基づいたストーリー。
エミリーローズという女の子が悪魔に取りつかれてしまいます。
神父さんがエミリーを救おうと悪魔祓いするんです。
ですが悪魔祓いは失敗して、エミリーは亡くなってしまう。
検察が、「過失致死罪で重罪だ！」と
神父さんを訴える。

この、裁判の内容が面白い♪
神父側の弁護士エリンが、とてもデキる女性で
「悪魔」という説明しがたい・共感も得がたい話を
うまく陪審員に聴かせるんです。
最後のエリンの陳述には
思わずうなってしまうほど感心しました！
カッコイイ！


悪魔は見たことないから
強く信じることはできないけど
でも、可能性はあると思うな！
  

映画研究部の先輩にオススメされた映画を見ました。
「ホワイト・オランダ―」。ジャンルはヒューマンかな。

主役は、殺人を犯した母親の娘
このお母さん、有名なアーティストだったのですが
ある日、浮気した恋人を殺してしまい、ほぼ終身刑に。
刑務所に入り年頃の娘と離れ離れに。
母親と離れてみて、初めて娘に自我が芽生えはじめます。

この母親、キリスト教を断固否定したり
自分が犯した殺人も反省していなかったり
強烈に変わった教育者なんです。
そんな母親からの言葉や教えに束縛され悩みながら
娘は里親や児童施設での友達を通じて
自分が幸せになれる道を探す・・・そんな感じの映画だった気がする。


女が主役！という感じ。名女優さんがいっぱいでてきます。
殺人者・異端な母親・その娘・里親などなど
難しい役どころばっかりなのに、どの女優さんもリアルな演技をします。


中でも、私が好きなのはレニ―・ゼルウィガー♪
ほんと名脇役だった！
ストーリー中でキーパーソンになってます。
「ブリジットジョーンズの日記」では主役だったけど
私はこっちのレニーのほうが好き。

主役の若い女の子も、幼いのに何処か色気あって素敵。
母親の影響で、無駄に色気がでちゃってる演技が上手。
ドキドキする。

母親の演技もうまかったしなー。
ほんと見ごたえある女優さんばっかりで感動しました。


母親がすべて正しいとは限らない。
でも、子どもは血のせいで母親を受け入れたがる。
ただ外の世界に触れると
周りにも助けられて、勝手に学ぶ。
良いことも、悪いことも。
それで、自分で判断して、最終的には親離れして生きていくのかな。
もー分かんない。深すぎて。色々考えてしまう内容だった。

気晴らしになるって感じではないですが
じみじみと「この作品良かったなあ」って思える映画でした。
  

お盆が始まる少し前から
沖縄に帰ってきました。

沖縄は、日差しは痛いくらい強いけど
風があるから気持ちいいね。
特に夜は、涼しくて散歩したくなるね。

昨日から
お盆太りを解消すべくカロリー制限中(^o^)
午後６時以降は
食べないようにしたり
ベランダでブラックコーヒー飲んだり
母が習ってるフラダンスかじってみたり。


毎日楽しいです。
母と夜中までゆんたくしたり
妹とKポップの番組見て盛り上がったり
父と高校野球見たり
母の横で、お皿洗ったり
父と洗濯物干したり、たたんだり。
何をするにも隣に誰かいるのが
嬉しい(^-^)

起きたら「おはよう」って言える相手が
毎日いることが
幸せだなって思います。

家族に感謝だな。



やっぱ結婚は絶対したいな！
とか思う今日この頃です。